別懷疑,就是你講話的方式,讓我們感情變糟

我说你听就好 2021/09/10 檢舉 我要評論

先仔細回想,你是用了什麼方法,在這段時間裡把他變成了現在這個樣子?

我接了眾多的個案中,其中佔最大比例的就屬于婚姻困擾了。一段時間之前,我的一位案主就是一個很經典的例子。

先說她是一位40多歲的美麗女士,而她來是希望可以改善目前自己的婚姻狀況。

沒什麼意外的,我聽到的就是最常見的,用一句一句抱怨作為開場白。

在坐下後的20多分鐘內,她從頭到尾不斷的數落著丈夫的各種不是,有關這個有關那個的問題。

而一般的婚姻中,身為人的我們,很習慣的就把錯怪到對方身上。

她的語調中透露著憤怒、悲傷,還有委屈,說到動情處,還夾雜著啜泣聲。顯然,這段婚姻對她而言充滿痛苦。

我耐心聽完,然後平靜地問她:「聽你這樣說,這個男人確實很差勁。我很好奇,當年你怎麼會選擇嫁給他?」

她很自然地回答:「當年他可不是這樣的。」「你沒嫁他之前,他挺好的,對嗎?」我反問道。

「是的。」她說。「自從你嫁給他之後,他慢慢就變成了這個樣子,對嗎?」我接著問。

「是的。」她的回答依然肯定。「這些年來,你是如何把一個好男人變成這個樣子的呢?」

我這個問題一出口,她呆了一瞬,立刻反駁:「明明是他自己變成這個樣子的,跟我有什麼關係?」

我沒有理會她的反應,平靜地重複剛才的問題:「你認識他的時候,他是一個不錯的男人,對吧?」

「對。」她的聲音裡有一絲慌亂。

「自從你嫁給他以後,他慢慢變成現在的樣子,對吧?」

她皺著眉頭想了一會兒,說:「是的。」聲音透著幾分怯意。

我再問:「那你用什麼方法把他變成現在這個樣子呢?」她默默沉思許久,沒有說一句話。

這是一個我非常熟悉的模式,幾乎每隔一段時間,我就會跟某位在婚姻中傷透心的妻子或丈夫重複類似的對話。

我之所以這樣問,是因為那些在婚姻中傷痕累累的妻子們(丈夫們),他們總是把婚姻的責任推給另外一方。

一個男人在不同人面前表現出不同樣子,這讓我想起了另一個案例。

我的一位學員,他結了兩次婚。為了讓孩子有一個好的家庭環境,他把前妻和現任太太先後送進了我們的課堂。

在前妻的眼中,這位學員是個「爛人」,因為他把所有的心力都給了工作,而且脾氣暴躁,心情不好的時候還會動手打人。

她萬般無奈下,只能黯然結束婚姻。

「在家裡他什麼都不做,在公司是老闆,在家裡還是老闆,我根本不是他的妻子,只是他的傭人,我真後悔嫁給他。」這位失婚女人曾憂傷地說。

可是,這位「爛人」在他的現任太太眼中卻是另外一副模樣。

她說,她的先生雖然工作繁忙,但只要有空就會做一桌子豐盛的飯菜,陪她一起過溫馨的家庭生活。

「我是幸運的,因為我遇到一個超級負責任的男人,無論是對工作還是對婚姻,他都願意承擔起來,他那麼努力是為了讓我們的生活變得更好。」

那位妻子說起丈夫時總是情意綿綿。我好奇地向這位男士求證,究竟哪一個丈夫才是真正的他。

他面露尷尬地說:「她們說得都對,前妻說的是以前的我,我太太說的是現在的我,我之所以會改變,是因為我學習了心理學。」

我當然知道心理學會改變一個人,但我相信他的改變不完全是因為心理學,還有一個更重要的原因──跟他生活在一起的那兩個完全不同的女人。

沒有人是一座孤島「語言」是最關鍵因素之一。為什麼同一個男人跟兩個不同女人相處時,會是兩種模樣呢?

詩人約翰‧唐恩(John Donne)說「沒有人是一座孤島」,一個人一定會受身邊人的影響,也一定會影響身邊的人。

因素當然有許多,而「語言」是其中最不容忽視的因素之一。

會說話的人會說到讓人心生歡喜,不會說話的人能說到人心如死灰。這是因為語言能夠引發我們神經的某些反應。不信,請看下麵的場景:

●一位妻子對丈夫說:「你是不是又在想那個女人?」

丈夫想的事本來跟女人沒什麼關係,但被妻子這樣一問,只得在腦海中努力搜索某個女性了。

●一位媽媽對孩子說:「在學校有沒有人欺負你啊?」

孩子的校園生活本來挺開心的,為了回答媽媽的問題,他忍不住就會想:對啊,今天誰欺負我了呢?然後本來早已遺忘的某件不愉快事件就浮現于腦海。

●一位老闆對員工說:「最近遇到什麼困難了嗎?」

本來充滿信心的員工,被老闆這麼一問,眉頭一鎖,立刻思索起工作的困難來,原來滿滿的幹勁悄悄沒了蹤影……



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