別懷疑,就是你講話的方式,讓我們感情變糟

我说你听就好 2021/09/10 檢舉 我要評論

如果說指向性是一個點,那麼框架就是一個面。

除了點,我們還要思考話語帶給我們的面。

所以,當我們給話語設置正向的框架、正向的范疇時,同時也就暗示了對方做出正向的反應;

反之,當我們設置一個負向的框架時,對方也會被引導做出負向的思考。

我們在無意識中教導別人怎麼對待我們

比如說,有些女人喜歡對老公說:「又打算去哪裡鬼混啊?」

老公本來沒有打算出去鬼混的,但老婆的話卻給老公的行為設定了一個范疇──「去鬼混」,老公可以選擇的只是「去哪裡鬼混」而已。

如果這個老公真的出去鬼混了,不正是這位「愚蠢」的老婆推動的嗎?

他們變成今天這樣,一定有你的功勞。瞭解話語的指向性和框架後,就不難理解為什麼前面提到的那位男學員,

在前妻眼中是個「爛人」,在現任太太眼中卻是良人了。

人與人是相互影響的,兩位女士的說話模式不同,男人的表現自然也會不一樣。

我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己,有的人教會別人如何尊重自己,有的人教會別人如何愛自己,有的人則教會別人如何傷害自己。

所謂「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」。

如果我們能好好利用話語的指向性和框架兩個特點,帶給身邊人的感受就是如沐春風,暖意融融,

如何靠說話,讓生活更好?我們的生活自然更加美好、愜意。怎麼用呢?舉幾個例子。

●夫妻關係中

老婆對老公說:「老公,我希望你能對我更好一點。」這句話的框架是老公一定要對老婆好,老公的選擇只能是「怎麼好」。

●親子關係中

當孩子面臨挑戰時,父母可以這樣問孩子:「寶貝,你準備用什麼方法處理這件事呢?」這裡的框架是孩子有方法處理好這件事,于是孩子就會被暗示在方法裡面去尋找解決之道。

●職場中

老闆對員工說:「你怎樣才能把事情做得更好呢?」這裡的設定是老闆相信員工有能力把事情做好,員工努力的方向是「更好」。

每個人的內在是多面性的,有天使、也有惡魔,至于被喚醒的是哪一個,就看身邊人用什麼話語去引導。

我們每一個人都註定會影響世界,至少是身邊的小世界。讓這個世界變得更好,還是更糟,全在于自己的選擇。

據說柯林頓與希拉蕊某次在一處加油站加油時,發現幫他們加油的工人是希拉蕊的前男友。

柯林頓得意地說:「看,如果你嫁給這個男人,你可能就得在這裡做一個加油工了。」

希拉蕊不愧是一個政客,她的回應犀利而智慧:「如果我嫁給他,那麼今天的美國總統就該是他了。」

這雖然是一個未經證實的故事,但這個故事卻道出了一個不得不正視的道理:別人怎麼對你,都是你教的。

所以囉,就別再羨慕別人的另一伴了吧,畢竟,好的伴侶都是細心栽培、努力調教出來的!

希望正在看文章的你,從今天開始就不要再去抱怨、批評身邊的人了,因為他們變成現在這樣的他,肯定有百分之五十是你的功勞。

而如果你希望他能變得更好的話,就先從自己開始吧,開始學習,從你說的每一句話開始!




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